2021/10/03

訳がわからないくらい苦しくなるときがある。

物心ついた頃から漠然とした不安と死にたさがしつこくこびりついていて、自分ではどうしようもできない。心療内科の先生にも愛想笑いをしてしまい、本当の心は伝えられていないような気がする。今2ヶ月くらい自律神経を整える薬と眠りにつきやすくなる薬と、不安になったときに頓服薬を飲んでいる。効果はよくわからないし、仕事を休んでいるから感情の波が穏やかなだけかもしれない。仕事帰りの電車で気付けば泣いてしまっていたような精神状態からは回復してると思う。

人に会うのがしんどいのに、人から離れてるとどんどん話せなくなるんじゃないかという恐怖がある。家族からの心配をありがたく思えないので、言わなければよかったなあ。ありがたいと思えない自分がまた嫌になる。お母さんから定期的にくる他愛もないLINEへの返信がどんどん遅れる。自己嫌悪も相まってどんどん遅くなる。

彼氏は最近趣味も含めて忙しくしていてそれをわたしに申し訳なく思っているようだけど、正直どうでもいいと思ってしまうときもある。それどころじゃないというか、自分の心に精一杯というか、ひとりで考えなきゃいけないときもある。そういう時間が増えたのはむしろホッとしている。わたしはこれからどうするんですかという焦りが中心にあって、でも現実逃避はやめられず、逃避したらその分だけ自己嫌悪で起き上がれなくなる。またちゃんと働けるのかな。休職前はすごく疲れていて、何でもないようなことですごく傷ついて泣いて、虚空を見つめて帰る日々が続いていたように思う。またあの状態になるのはしんどいな、働き始めれば順応できるでしょ、修復できたのかな？働いてみないと分からないし身体は健康になったんだし復職してみようや、ぐるぐる考えて夜には死にたくなる。

仕事はもちろん生きる上でしていかなきゃいけない。どんな仕事をしたって夜にはこんな気持ちになるのならば、もっとわたしにとって負担の少ない仕事はあるんじゃないか。でも転職を頑張る気力が今のわたしにあるか？一旦復職して、やっぱり無理だったら転職しようととりあえず結論づけた。働いてない今が動くチャンスなのはわかっているけど、ひたすら元気がない。

次の診察ではこの暗い気持ちをちゃんと話そう、と思って2、3回当たり障りのないことを言ってしまった。病院に行ってる意味ないなあ。時間は少し遅くなっちゃってるけど、途中で起きたりせずに眠れるようになったのは嬉しい。胃痛は元からあるから続いてるけど、眩暈はなくなった。食欲もちゃんとある。身体は回復してる。

わたしにはわたししかいないんだから、自分で考えなきゃね。人のせいにするなんてダサいことしたくない。こういうこと考えてると他人である彼氏への感情の雲行きが怪しくなって、わたしってやっぱり最低だねと思います。正気に戻らない方が幸せなんじゃない？

最近BLのweb小説を読みまくっていて、この感じ中学の頃と全く一緒だ、必死に逃避してんだね、と自分を嘲笑いたくなります。少し前までインテリアとか掃除にめちゃくちゃハマって毎日部屋を綺麗に片付けてたけど、もう完全に熱が治まってそんな自分に引いてる。自分との付き合いは長いから、どうせ飽きると考えて控えめにしたり、そういうコントロールはできるようになってきた。人に対して同じようになることが怖い。怖がってもどうにもならないし、自分を誤魔化しても結局誰も幸せになれないと学びましたが、学んだことを活かせているのか不安、不安不安不安、不安でいっぱい。

外に出られないような気持ちのときより、ふらっと散歩に出ようと思えるコンディションのときの方がふらっと死んでしまいそうだなと思う。よく言うよね、自殺するにもパワーがいるから少し元気になってきたときの方が危ないって。最近少しわかる。こうやって自分を客観視できているうちは大丈夫なんだと思う。わたしの手首や太ももは綺麗だけど、それが何の証明になるんだろう。