書きたいから書く

MacBook Airを購入して20日ほど経ち、ようやく初期設定をした。私はそういう人間だね。

せっかく湯船で暖まったのに、身体がキンキンに冷えてきました。MacBookちゃん、自動変換が素晴らしくて逆に打ちづらいね。今までWindowsを使ってきたので、慣れるまで時間がかかりそう。

キーボードで文章を書きたい欲に駆られているのに使い物にならないパソコンしか持っていなかったため、オーバースペックにも程があるMacBook Airを購入させていただきました。大好きな水色があったので色は即決でした。

なぜ文章を書きたい欲に駆られたのかといいますと、仕事やプライベートで色々と思うことがあり、自分の人生やりたいことをやるべきだなと思ったのと、文章にして吐き出さないとストレスが心身に溜まっていく一方だなと感じたから。言語化することばかりが良いことではないと思うけど、わたしは普段思っていることを声にして伝えるのが苦手なため、自分の中だけでもせめて消化しないと苦しくて仕方がない。まあ結局こうして自分以外のみなさんに読んでいただこうとしているわけですが。

小学生のころに手書きで詩を書き留めていたこと、中学生のころに作詞をしていたこと、高校生になったら投稿サイトにアップロードしてみたこと、学生時代はずっと本を読んでいたこと、その行為によってすくわれていたことを思い出す。生活していて苦しくなったとき、本当のわたしは今でもあそこにいるんじゃないのかなと思う。

悲観的な意味というよりは、あの頃すっごく楽しかったよねと嬉しくなる。ひとりで深夜にパソコンに向かって、自分の感情に当てはまる言葉を探して、書いたり消したり、自分の文章を何度も読み返して。あの時間はわたしだけの時間だった。

と、あの頃の感覚を思い出したのでこれからは文章をたくさん書いていきたいと思いま〜す！

年々酒に弱くなる

昨日日記書くの忘れた。ほほほ。

生理が始まった途端にコントロールできないくらい元気になって、本当に馬鹿みたいな身体だな。

元気だと人に優しくできるから、そんな自分が嬉しくてもっと元気になる。

知らない人と過ごすの楽しくて好きなんだけど、それはそれとして疲れるよね。 

よく知らない人たちと朝まで過ごそうと思ってたけど、やっぱり帰りたくなってギリギリの終電みたいな電車で今帰ってる。なんかノリ悪い人間みたいになってたら恐縮だけど、今の自分の帰りたい気持ちの方が大切だから仕方ない。

お昼からずっとお酒飲んでてしんどいかも。お酒に負けてる。少し吐いたし。酒ってなんなんだ。

わたしだって酒なんて飲まずに穏やかに過ごせるならそれが一番いい。はーあ。

自己紹介するの好きだよ。わたしのこと知ってほしいから。でもだから何？

わたしのこと、誰にも分かってほしくない。

飲み会は博打

昨日久しぶりにキーボード触った。もう弾ける曲なんてないから、本当に触っただけだけど。

ゆゆうたが気持ちよさそうに透明人間のピアノを弾いてる動画を見て、音楽がしたくなったよ。音楽があってよかったあ。

BBQ好きじゃないけどなんだかんだその日用のインナー買ったりしてる。いじらしくて可愛いね。

いつまで経っても酒が好きだから、酒のあるところについ行ってしまう。その結果後悔することも少なくない。本当につまらなかったなと思う会もあって、でもそれって行ってみないと分かんないんだよね〜。博打ですよ。生粋のギャンブラーだからこれができるのかも。

雑談に入ろうと思えないとき、自分の社交性の欠如を感じる。話を聞いて、へえ〜、終わり。質問返しできない。好きな人の話しか興味ない。これでよく接客業してると思わない？天才だよもはや。

社内の人とやり取りするよりもお客様とやり取りする方が楽だし楽しい。社内の人とだけ会話しながら仕事進めていくと思うと地獄すぎる。だからやっぱり向いてるのかもね。うん、向いてます。

ネイルしてなくてもかわいい

2日目にして忘れるところだった。贅沢搾りのメロン味おいしい。駄菓子味。

わたしは自分のことを要領が悪いと思っていて、手の抜き所が分からない。べつに真面目な訳ではないんだけど、自分の気が済むまでやりたいタイプだから、時々無駄に頑張っているときがある。

要領のいい人に憧れるけど、もういまさらなりたいとは思わない。わたしにはわたしのペースがあって、自分が納得しているならそれでいいんだと思う。

今ネイルを落として短い素爪でいる。キーボードが打ちやすくて気持ちいい。なんかこれはこれでかわいいかも。セルフネイルはやる気が出ないとできないね。今はやる気のない時期。

爪の形を綺麗に保ちたいから、なるべく爪切りを使わずにヤスリで整えるようにしている。時々なんでこんなめんどくさいことしなくちゃならないんだと全部嫌になるときもある。そういうときは、潔く何もしない。爪の形を整えたら疲れ果てるから、それで終わり。ネイルしません。また気が向いたらどうせ楽しく色を選び出すからね。

誘われると嬉しいからつい乗ってしまう

毎日日記書いてみようかな。三日坊主だからすぐに書かなくなると思いますが。

会社のイベント、今回は不参加にしようとしていたんだけど改めて誘ってもらえちゃったので行くことにした。

チョロ人間。

誘われると嬉しいからつい乗っちゃうよね。行くからには楽しむぜ。日焼けだけは本当に嫌だから対策がんばる。

どうでもいいと思ってしまうことが多すぎてしんどい。目の前の人と同じ熱量で話せないことに疲れる。合わせられないくせに気にしてしまう自分にも疲れる。

数日前から目標ができたから少し生きやすくなった。仕事とは関係のない、自分の人生の目標だから仕事から気を逸らせるのも良い。

たまたま環境も揃ったし、自己満足でしかないけどやってみようとおもう。べつに上手く話せなくたっていいんだって、書いてもいいんだって思えたから。

書くことですくわれるわたしがいたこと、思い出した。

2024/05/28

スマホを変えたからBluetoothキーボードの接続に手間取った。

「本当にやりたいことだったらやろうするものだと思うけどね」と言われて、本当にやかましいと思った。

自信がないんだよ。本当に始めて、何にもならなかったら耐えられないんだよ。情けないね。

まあ負けず嫌いなところがあるからこうやって久しぶりに文章を打ってる。マック届いたから食べる。

食べたら即お腹を壊した。

5月は憂鬱な日が多くて疲れちゃったな。年々深く深く潜り込んでしまうようになって、浮き上がるまで時間がかかるようになった。

長年憂鬱と付き合っていると、ああきたなという感覚でまずは自分の状態を受け入れられるようになる。耐えられるかどうかは別にして。極力人と関わらずに、感情が乱れない過ごし方をする。

それでもしんどいものはしんどいので、現実逃避ばかりしている。セルフケアはほとんどできない。漫画を読んで、映画を観て、寝る。自分のためのネイルや部屋の片付けが、いつもより億劫になる。ツイッターを眺め続ける。

未来に向かって生きられない。ただ今を耐え忍ぶ。仕事に行く。休みの日はぐったり過ごす。わたしだって本当はもっといろいろなことしたいよ。

今の仕事は量でいうとまったく辛くなくて、残業も少なくて、負担は少ないはずなのに、こんなにも疲れてしまう自分に嫌気がさす。何に疲れてるんだよ。

決まった時間に起きて家を出るだけで疲れる。笑顔でおはようございますと言うだけで疲れる。同僚の話を聞いて相槌をして興味をもたなきゃいけないのも疲れる。かといって無愛想な自分も嫌だし、そうなったらもっと自分のことが嫌になるだろう。

これ以上自分にがっかりしたくないのに、頑張れない。本当は家中ピカピカにして綺麗な部屋で過ごしたい。他人に興味をもちたい。 雨が降るだけで頭が痛くなるような、電車に乗っただけで吐き気がするような身体じゃなくなりたい。ギリギリの時間に家を出て駅までの道のりで疲れ果てるのをやめたい。

精一杯な自分が嫌だ。あーあ。

2023/11/08

わたしの頭の中はいつもうるさい。
目の前に誰かがいて話している最中でも、関係のないことを考え出してしまう。
あの締め切りはいつだったっけ、観葉植物の水やりをしないと、雨が降りそうだけど家の洗濯物は大丈夫だろうか。
わたしの世界はわたしを中心に回っていて、これは誰にも脅かすことができない。

こうやって打ち込んでいると本当なのか嘘なのか分からなくなる。
感情をオーバーに書いてしまう気がする。
人生の中で今が一番若い。始めるのに遅いなんてことはない。文字を打つたびにMacBookケースが手首に刺さってる。
やりたいと思うことはやった方がいい。あとで人のせいにしないように、環境のせいにしないように、過去の自分のせいにしないように。

嫌なことは嫌だと思える自分でありたい。嫌だと言える自分でいたい。
生きているうちに自分の中でどれが本当のことなのか分からなくなってくる。
自分の感情、やりたいこと、やりたくないこと。
やらなきゃいけないことなんてないから、楽しいやりたいことに時間を使えばいいんだけど、それってやっぱり難しく感じる。
本当のことを言うなら会社勤めは向いてないし、決まった時間に起きて決まった時間に出勤するスタイルが時々本当にしんどい。
今の仕事は今のところ楽しいけど、自分が失われていくのがわかるから、しなくていいならしたくない。
自分が失われていくのを感じる瞬間が１番しんどい。笑って、笑わせて、会話をして、この繰り返しがつらい。

言い訳をやめて、わたしのために生きてあげたい。
10代の頃のわたしを救ってあげたい。