2023/11/08

わたしの頭の中はいつもうるさい。
目の前に誰かがいて話している最中でも、関係のないことを考え出してしまう。
あの締め切りはいつだったっけ、観葉植物の水やりをしないと、雨が降りそうだけど家の洗濯物は大丈夫だろうか。
わたしの世界はわたしを中心に回っていて、これは誰にも脅かすことができない。

こうやって打ち込んでいると本当なのか嘘なのか分からなくなる。
感情をオーバーに書いてしまう気がする。
人生の中で今が一番若い。始めるのに遅いなんてことはない。文字を打つたびにMacBookケースが手首に刺さってる。
やりたいと思うことはやった方がいい。あとで人のせいにしないように、環境のせいにしないように、過去の自分のせいにしないように。

嫌なことは嫌だと思える自分でありたい。嫌だと言える自分でいたい。
生きているうちに自分の中でどれが本当のことなのか分からなくなってくる。
自分の感情、やりたいこと、やりたくないこと。
やらなきゃいけないことなんてないから、楽しいやりたいことに時間を使えばいいんだけど、それってやっぱり難しく感じる。
本当のことを言うなら会社勤めは向いてないし、決まった時間に起きて決まった時間に出勤するスタイルが時々本当にしんどい。
今の仕事は今のところ楽しいけど、自分が失われていくのがわかるから、しなくていいならしたくない。
自分が失われていくのを感じる瞬間が１番しんどい。笑って、笑わせて、会話をして、この繰り返しがつらい。

言い訳をやめて、わたしのために生きてあげたい。
10代の頃のわたしを救ってあげたい。

2023/07/10

今日着てたトップスの丈が短すぎて、ベージュ色のインナーが丸出しになってしまうのでずっと意識しながら過ごしていたらいつもより疲れた。

後輩として可愛がられるのは得意だから今はすごくやりやすいけど、今後を考えると鬱になります。

年齢的にも後輩やってる場合じゃないからね。

でもわたしは先輩に可愛がってもらって笑われるのが大好きなんだよ。ずっと後輩でいたい。

今日はまた人に興味を持たねばと思う出来事があって、私ならこんな質問するけどな〜と言われて、そんな質問まったく頭に浮かんでなかったなーと反省した。

興味がないから深い質問ができず、その人の本質が捉えられない。興味がなくてもなんで？を突き詰めていけばいいと思うので、また初心にかえってなんで？をたくさん聞こうと思います。興味はなくとも……。

結局また営業みたいな仕事しててウケるよ。

でも休みの日に連絡が一切こないから最高！それだけで心の負担がだいぶ違う。

夫は休みでもガンガン仕事の電話でるので、一緒にいるとき時々しんどくなる。前職一緒で内容が分かってしまうから、余計に疲れる。あと一緒にいるときめちゃくちゃチャットされると萎える。まあ仕方ないんだけどさ……。

なんか稼いでもらってもそのぶん一緒にごはん食べる日が減ったりするなら意味なくない？って思うようになってきた。帰り遅くてわたしが悲しくなってたら意味なくない？なくなくなくなくなくなくない？

2023/07/09

1人サイゼリヤで白ワインとディアボラ風チキンをいただきながら書いています。

1年前の自分の文章がよかったから、久しぶりに書いてみる。

転職して3ヶ月、まだ楽しくやれてる。

慣れない仕事で新鮮な気持ちだからだと思うけど、まあよかったです。

負担も少ないし今のところかなりいいんだけど、前職に比べてお給料が大幅にダウンしたのでひもじい生活を送っております。

生活レベルを落とすって難しい。まあ今外食してますが……。

最近旦那さんがよく分かんないことしてるから、お金出してくれることが多い。とて苦しいこの生活。贅沢すなよ。

前職を経験して、かなり精神が図太くなったからよかった。自責を装った他責ばかりしています。それでわたしの心の健康が保たれるならいいんだ。こんなことを考える時点で自己肯定感が低いので、すぐに落ち込むけど、今はまだ新人だしな！と思うようにしてます。新人最強。

昔から自分の文章好きだったんだけど、最近仕事でメールをたくさん書くことになって、指導されることが多くてちょっとヘコむ！

メールで温かみを出すのは難しいね。頑張ります。

文章を書いて投稿サイトにうpしたいよ。しよう。

これからカラオケ行こうと思ってますけど大丈夫ですか？助けてください

2022/05/27

酒をたらふく飲まないと正気でいられない。

一度きりの人生、やりたいことやった方がいいと思う。上手くいかなかったとしても、やってみたという事実が自分を肯定してくれるよね。

自分や大切な人のために生きること以外に優先したいことなんてない。苦痛を感じながらやらなきゃいけないことなんてないし、生きていければいい。わたしじゃないのにわたしの人生に口出してこないでください。正社員じゃなきゃ身内に心苦しいってなんで？

わたしがツイッターばかりしているのは、人の感情を読むのが好きだし自分の感情を文章化することが好きだからです。昔はパティシエになりたかったし、魔法少女になりたかったし、作詞家になりたかった。やりたいことを切り離して就職したから辛いんだと思う。自分が信用できないからできそうなことを探して就活。でもこれってわたしの人生ですよね。変なの。だいたいの人はそうやって割り切って生活している。何この人生！？って我に返ったとき耐えられなくなった。耐えられない方がおかしいらしいです。

最近は家で仕事している彼のデスクの足下で寝っ転がったりする生活をしています。でも寝っ転がっているだけだと生活できないので、正気を取り戻さないといけない。戻るか〜 、正気に。

2022/01/21

長らく紛失していた充電器が見つかったので、パソコンで文章が打てるようになった！うれしい。

仕事を休む前に悩んでいた気圧変化による頭痛とか、めまい、胃痛、不眠などが本当に減った。体質が変わってしまったんだと思ってたけど、心の問題だったんだと思い知りました。体調が良いと、楽しいことをしようと思える。当たり前なんだけど当たり前じゃない。本来の自分の好きなものを楽しみたいという気持ちも思い出せた。

仕事なんか生きがいにするなという本を読んで、まあそうだよねと思った。わたしの人生の主役はわたしであって、わたしの生活を楽しむために生きている。仕事に重きを置きすぎて楽しい生活が疎かになっていたら、それはもう本末転倒なのだ。べつに自分とは？人生とは？なんてことを突き詰める必要なんてない。楽しいと思えることを毎日やっていけばいいんだ。

こんな明るい気持ちでいられる時間はどうせそんなに長くはないけど、ひとつひとつの物事に意味とか考えすぎないようにしたい。何か失敗したってわたしの人生が失格になるわけじゃない。ごはんをおいしいと思えるような、夜になったら眠くなるような、そんな生活が嬉しい。わたしの人生はわたしのもの。

本当に元気になってきたってことなのか、人と直接話したいと思うようになった。これっていいことだよね？

話は変わりますが、高校生のころとっても好きだった女の子がいた。話し方が嘘みたいにかわいくて、甘え上手で、でも芯の強さも持っていて、周りの子をメロメロにしていた。部活も一緒で仲は良かったけど、あまりに好きすぎていつもそんなに話せなかった。今も連絡先は分かるし、勇気を出せばまた会えるのかなってよく考える。なんなんですかねこの気持ち。その子が夢に出てきたので思い出しちゃった。恋みたいな気持ちだったな。見ていると胸がぎゅっとなる。そんな気持ちになることってめったにないから、特別な感情だったなあと時々思い出すのでした。

2021/10/03

訳がわからないくらい苦しくなるときがある。

物心ついた頃から漠然とした不安と死にたさがしつこくこびりついていて、自分ではどうしようもできない。心療内科の先生にも愛想笑いをしてしまい、本当の心は伝えられていないような気がする。今2ヶ月くらい自律神経を整える薬と眠りにつきやすくなる薬と、不安になったときに頓服薬を飲んでいる。効果はよくわからないし、仕事を休んでいるから感情の波が穏やかなだけかもしれない。仕事帰りの電車で気付けば泣いてしまっていたような精神状態からは回復してると思う。

人に会うのがしんどいのに、人から離れてるとどんどん話せなくなるんじゃないかという恐怖がある。家族からの心配をありがたく思えないので、言わなければよかったなあ。ありがたいと思えない自分がまた嫌になる。お母さんから定期的にくる他愛もないLINEへの返信がどんどん遅れる。自己嫌悪も相まってどんどん遅くなる。

彼氏は最近趣味も含めて忙しくしていてそれをわたしに申し訳なく思っているようだけど、正直どうでもいいと思ってしまうときもある。それどころじゃないというか、自分の心に精一杯というか、ひとりで考えなきゃいけないときもある。そういう時間が増えたのはむしろホッとしている。わたしはこれからどうするんですかという焦りが中心にあって、でも現実逃避はやめられず、逃避したらその分だけ自己嫌悪で起き上がれなくなる。またちゃんと働けるのかな。休職前はすごく疲れていて、何でもないようなことですごく傷ついて泣いて、虚空を見つめて帰る日々が続いていたように思う。またあの状態になるのはしんどいな、働き始めれば順応できるでしょ、修復できたのかな？働いてみないと分からないし身体は健康になったんだし復職してみようや、ぐるぐる考えて夜には死にたくなる。

仕事はもちろん生きる上でしていかなきゃいけない。どんな仕事をしたって夜にはこんな気持ちになるのならば、もっとわたしにとって負担の少ない仕事はあるんじゃないか。でも転職を頑張る気力が今のわたしにあるか？一旦復職して、やっぱり無理だったら転職しようととりあえず結論づけた。働いてない今が動くチャンスなのはわかっているけど、ひたすら元気がない。

次の診察ではこの暗い気持ちをちゃんと話そう、と思って2、3回当たり障りのないことを言ってしまった。病院に行ってる意味ないなあ。時間は少し遅くなっちゃってるけど、途中で起きたりせずに眠れるようになったのは嬉しい。胃痛は元からあるから続いてるけど、眩暈はなくなった。食欲もちゃんとある。身体は回復してる。

わたしにはわたししかいないんだから、自分で考えなきゃね。人のせいにするなんてダサいことしたくない。こういうこと考えてると他人である彼氏への感情の雲行きが怪しくなって、わたしってやっぱり最低だねと思います。正気に戻らない方が幸せなんじゃない？

最近BLのweb小説を読みまくっていて、この感じ中学の頃と全く一緒だ、必死に逃避してんだね、と自分を嘲笑いたくなります。少し前までインテリアとか掃除にめちゃくちゃハマって毎日部屋を綺麗に片付けてたけど、もう完全に熱が治まってそんな自分に引いてる。自分との付き合いは長いから、どうせ飽きると考えて控えめにしたり、そういうコントロールはできるようになってきた。人に対して同じようになることが怖い。怖がってもどうにもならないし、自分を誤魔化しても結局誰も幸せになれないと学びましたが、学んだことを活かせているのか不安、不安不安不安、不安でいっぱい。

外に出られないような気持ちのときより、ふらっと散歩に出ようと思えるコンディションのときの方がふらっと死んでしまいそうだなと思う。よく言うよね、自殺するにもパワーがいるから少し元気になってきたときの方が危ないって。最近少しわかる。こうやって自分を客観視できているうちは大丈夫なんだと思う。わたしの手首や太ももは綺麗だけど、それが何の証明になるんだろう。

2021/09/13

毎月おなじみ生理痛で苦しんでる。

産業医面談の予約を入れようと思ったら予約でいっぱいでしばらく空いてなかった。みんな相談してるのか。

書きたいことはないんだけどタイプライター風のキーボードを持て余してるから時々使いたくなる。うちにはこういうものがたくさんある。キーボードで文字を打つときはこのiPhoneちいせえなーと思う。

今日暑いと思って冷房つけてたけど窓開けたら寒いくらいだった。 お腹まである長いパンツとキャミソールでお腹を守ってる。ホッカイロ貼ろうかな。

異様な掃除・片付け欲にここ1週間くらい囚われてたけど、やっと終わった。ホッとした。やめられなくて自分でも怖かった。疲れた。でも家の中が綺麗だと気分がいい。 定期的に綺麗にしよう。心にもいいねきっと。

書きたいことがないのに書き始めてしまったから終わりが見えない。

最近はデッドバイデイライトっていうゲームをしてます。4人で協力して殺人鬼から逃げるゲーム。殺人鬼側でもプレイできる。最初ホラーゲームだと思ってビビってたけど慣れればそんなことはなく、すごいハマってしまった。狩野英孝のYouTubeみて始めた。狩野英孝おもしろすぎる。

今日も昼寝してしまったから夜眠れない予感がしてこわい。寝起きで頭がぼーっとしてる。このままでいいわけがないんだけど、復職に向けて何をしたらいいのかわからない。情緒不安定さは良くなってきたと思う。もともと悪いのが仕事のストレスで最悪になってたって感じだったから、仕事から離れたらそりゃ落ち着くよなと冷静に考えてしまう。このまま一生働けなかったらどうしようとか思う普通に。でもそんなわけないよ。だってなんだかんだ3年以上ちゃんと働いていたんだからね。すごすぎる。

思いのほかお母さんに対してトラウマのようなものがあるらしく、ストレスを感じると夢に見たりする。これは最近気付きました。わたしに似て昔から浮き沈み激しいもんねと言われて、本当にねと思いました。やっぱ精神的なやつって遺伝するのかな。性質がすごい似てると思う。料理中に独り言言ってることに気付いたときぞっとした。

生理前や生理中に変なこと考えてもいいことはない。昨日眠れなくて久しぶりに鬼束ちひろを聴いたらすごく落ち着いた。原点だと思った。ドレッサーの引き出しの中がぐちゃぐちゃだから片付けたい。生理がきた途端にやる気がなくなりました。ホルモンバランスむかつく。終わり。