20210121

久しぶりにブログ。

ずっと同じ熱量でいられたらいいのにと、どうしても思ってしまうけどそんなのは不可能なのです。

恋人同士の熱量、年数を重ねたときの熱量が変わってしまうことはとても悲しいけどどうしようもないことなのでそのときその瞬間を、目蓋に焼きつけて胸に刻みこんで大切にするしかない。その瞬間があったという事実を大切にして生きていくしかない。

大切にしてもらえないと好きでいられない。大切にしていてもらってもずっと一緒にいたいと思えなかった。どうなってるんだよ。

最近思い返すことは確実に少なくなっていて、本当に楽しい時間を過ごせてもらってたし大切にしてもらっていたのに、わたしが同じ熱量でいられなかった。相手がそうなるのも、自分がそうなるのも怖い。時々不安で仕方なくなる。この不安は相手ありきのものではないと思う。自分の問題なんだよね。どうすれば人の気持ちを大切にできますか。

こういうことを考えるのも疲れて、酒ばっかり飲んで誤魔化してしまう。自分以上に他人を大切にするってどういうことだろう。たとえばわたしが先に起きたときに布団をかけ直してあげることとか、買い物をしているときにこれ似合いそうだなって相手の顔を浮かべること、これは大切に思っていることにならないのかな。

良くないことをしてしまいそうになったとき、大切な人の顔が浮かぶこと、それは当たり前のことでストッパーが働くのは当然のこと。それなのにどうして、貪欲にもっともっとと欲深く求めてしまうのでしょうか。

最近は仕事がつらくてどうやって転職しようかどういうタイミングがいいのかとぼんやり考える。この仕事をしていなかったら彼とは出会えなかったなんて不思議だ。どうして好きになってくれたんだろう。彼女と上手くいっていないときにちょうどわたしがいた、それ以外の理由があったなら嬉しいなと思ってしまう。

わたしじゃなきゃ駄目なことなんてありやしないと、分かっていないといけない。あのタイミングで現れたのがわたし以外の人でも、同じだったんじゃないかな。そんなの分からないけど俺はゆずを好きになったんだよって今の彼氏は言ってくれる人だけど、信用できていないのかもしれない。お互い様すぎて笑っちゃうけど。誰でもいいのはわたしでしょうと、認めろよって暗い自分がぼそっと呟いています。HAHAHA。

孤独を誤魔化すためにお酒を飲んで、セックスしてさらに誤魔化して、何の意味もないこと分かってる。孤独感から救われるには、もっと自分を成長させないといけないんだろう。わたしはいつから変わってないんだろう。変わりたいと思っていないくせに。おこがましいんだよ。

ブログを書くとオチがなくて止めどなく文字を打ってしまう。中学生のわたしに、お酒を飲めるようになったし気軽にセックスできるようになってもさみしいままだよと教えてあげたら泣いてしまうだろうな。勉強ばっかりしていて友だちも少なくて恋愛なんてよく分かっていなかったあの頃と何か変われましたか。夢なんてずっとなかったけど、なるようになると思っていた。社会人としてはなるようになっている。人間としては不完全すぎて、 毎日現実味がない目の前の世界を眺めているような感覚になる。自分の人生に主体性がない。期待をしていないくせに楽観的で、ずっとこのままでもかまわないと結局は思っているよね。このままでは幸せになれないけど、幸せになった自分が想像できない。結婚したいと思えないからお別れしたけど、結婚が幸せとも思ってない。別れを意識したときから、一緒にいるときの自分が嘘くさく感じてた。一緒にいるときの自分に嫌悪を抱くようになった。離れたのは間違っていなかったと思う。それなら今は正解なのか？人生に正解なんてないと思うけど、幸せもよく分かんないけど、どうすればいいんだろう。どうしたらいいと思いますか？人の意見なんて聞かないくせに、自分で解決もできない。この歳でこんなこと考えていていいのかな。良い悪いとか、正解不正解とか、考えるの疲れたよ。