2021/07/24
今日は病院の日だった。
先生といつも何を話せばいいのか分からなくて、しんどいときのことを話す。そうすると大丈夫よ元気になっていくからと言われるから、そうなのか〜と思う。
1人で家にいたらそりゃ色々考えちゃうわよと言われたので、病院の帰りになるべく外をぷらぷらしてた。食欲がなくて朝から何も食べてなくて、もう夕方で、さすがにふらふらしてきたから食べ物を買って帰った。
スーパーに寄ったら日焼け防止のコーナーがあって、帽子をてきとうに試着してたら思いのほか似合ってて買ってしまった。ちゃんとかぶって外に出るぞ。
色々できる日と何もできない日があって、でもこれって元気になっているから何もできない日が気になる状態らしい。
今までYouTubeって全然見なかったんだけど、気付いたらYouTubeばかり見てる。たくさん食べる人のチャンネルを見て、食べた気になってる。おいしそうに食べる姿を見るのは楽しい。
近くに海がないから、突然海が見たくなったとき厳しい。何時間もかけて向かってるうちに帰りたくなりそう。海とかプールに浮かびたい。
気分転換に引っ越したいな。それはそれでストレスになるんだろうからやめた方がいいんだろうけど。
2021/05/04
買ったはいいけどほとんど使っていないめちゃかわキーボードで文字を打っています。タイプライター風の、カチャカチャうるさいBluetoothキーボード。かわいいから打ちづらくてもいいのです。
最近生理前の症状が悪くなった気がする。微熱、下腹部痛、眩暈などなど。これも加齢によるものなのかな。毎月やや微熱になるのでこのご時世生きづらい。あとこんなにマスクしてるのに相変わらず喉が弱い。しょっちゅう喉を痛めて咳している。生きづらい。このご時世仕事は念の為休んでと言われる。まあそりゃそうだよな。インフルになった人と一緒にいたけど、今のところ発熱はしてない。強いじゃんわたし、と少し面白くなる。今熱を測ったら37.2℃だった。生理前はいつもこれくらい体温が上がるのだと、頻繁に体温を測るようになったから知りました。風邪の諸症状が出るし、生理前は毎月風邪を引いているみたいな感じ。一生こうだったらやだな。
手洗いうがいの効果なのか最近は高熱が出ることがなくなった。毎年インフルエンザになってたけどここ2年くらい無事だ。
他人にこの説明をされても、とりあえず休んでと言うでしょうね。
37.2℃はちょっと体温高すぎるかも、普通に風邪ひいてるのかな。こんなことを長々と書いていて何か役に立つのかしら。
閑話休題。
自意識過剰とそうじゃない境目が分からない。人の気持ちが分からなくてごめんなさい。
早退を余儀なくされたので寝込む可能性を考えて帰り道にドラッグストアで生活用品を買って、暇を潰すための本を探したりした。久しぶりに文庫本を手に取ったけど、少し読んで何も頭に入ってこなくて買うのをやめた。本をたくさん読んでいたあの頃は豊かだったなあ。自分の中に言葉がたくさんあったように思う。小説に救いを求めなくなった今、心が健康になった証のように感じるから特に困ってはいない。でも音楽はわたしの中にずっとある。鬼束ちひろを永遠に聴くようなことはなくなったけど、syrup16gの知らなかった歌にハマったりしている。生きているよりマシさという曲が最近好きで、よく爆音で聴いている。歌詞が曲名のタイトル通りの暗さなのに曲調が明るいから聴いてると前向きに死にたいと思える。
キーボードで文章を打つととても長くなってしまって懐かしい気持ちになる。知らない人と毎日のようにSkypeを繋げてよくわからない話をしていた頃を思い出す。あの頃のインターネットには感謝している。インターネットがなかったら、夜をやり過ごす術がなかった。
1000文字を超えたらしいです。ひとりだと退屈だからごはんもお風呂も早く済ませられる。夜が長く感じる。まだ日付が変わってないことが不思議。お腹が痛い。生理がきたらお腹痛くなるんだから、生理前に痛くならなくてもよくない？と自分の身体に訴えたい。
2021/05/03
新しい環境に慣れるまでは毎日お腹が痛い。
知らない場所、知らない人。どうしてこの仕事続けてるんだろうと思う瞬間ナンバーワン。向いてないことはないような気がしてきたけど、向いているわけでもないと思う。すごく良い結果が出せるわけもなく、時間を掛けて資料を作ったりする意欲もない。
頑張ってヘラヘラして愛嬌だけで何とかしている。この会社にはいたいけど、今の仕事をいつまで続ければいいんだろ。
この前学生時代の知り合いの人に相談したとき、目指したいものがないからもういい、受付嬢になりたいって話してたら受付嬢になったら目指したいものがあるの？と聞かれてあるわけないよと面白くなった。
玉の輿狙うっていつも冗談で言うけど本当に専業主婦になれるならなりたいよ。仕事で目指したいものなんてない。でも男の人だって同じだよね。そう思うと専業主婦が家にいることで変なプレッシャーになったら…とか考えてしまう。
女は家にいろ、みたいな考え方の人っているのかな。それはそれで合わなそうだな。笑ってしまう。
付き合う前の彼氏の必死さが恋しくなってしまう。
安心してくれてるのは良いことなんだろうね。安心しないで、全力で相手してほしいよ。わたしにもっと疲れてほしい。なんて、何様なのかしら。
悲しくなることが多い。
隣にいるのにゲームばっかりで話してくれなかったり、仕事の電話聞いてて置いてけぼりな気持ちになったり、寝る前に何もしなかったり、歩くの速いことに気付かなかったり、
細かいことを思い出しても良いことはない。わたしの食べたいアイスのために車を走らせてくれたり、目が痛いと苦しんでいたら消していた電気をつけて目の様子を一緒に見てくれたり、嬉しくなることだってある。
1年経つけど、色々変わっちゃったなと思うことが多いだけで、それって当たり前なんだと思う。
でもわたしのことを当たり前だと思わないでほしいんだよ。これっておかしいことなのかな。
20210121
久しぶりにブログ。
ずっと同じ熱量でいられたらいいのにと、どうしても思ってしまうけどそんなのは不可能なのです。
恋人同士の熱量、年数を重ねたときの熱量が変わってしまうことはとても悲しいけどどうしようもないことなのでそのときその瞬間を、目蓋に焼きつけて胸に刻みこんで大切にするしかない。その瞬間があったという事実を大切にして生きていくしかない。
大切にしてもらえないと好きでいられない。大切にしていてもらってもずっと一緒にいたいと思えなかった。どうなってるんだよ。
最近思い返すことは確実に少なくなっていて、本当に楽しい時間を過ごせてもらってたし大切にしてもらっていたのに、わたしが同じ熱量でいられなかった。相手がそうなるのも、自分がそうなるのも怖い。時々不安で仕方なくなる。この不安は相手ありきのものではないと思う。自分の問題なんだよね。どうすれば人の気持ちを大切にできますか。
こういうことを考えるのも疲れて、酒ばっかり飲んで誤魔化してしまう。自分以上に他人を大切にするってどういうことだろう。たとえばわたしが先に起きたときに布団をかけ直してあげることとか、買い物をしているときにこれ似合いそうだなって相手の顔を浮かべること、これは大切に思っていることにならないのかな。
良くないことをしてしまいそうになったとき、大切な人の顔が浮かぶこと、それは当たり前のことでストッパーが働くのは当然のこと。それなのにどうして、貪欲にもっともっとと欲深く求めてしまうのでしょうか。
最近は仕事がつらくてどうやって転職しようかどういうタイミングがいいのかとぼんやり考える。この仕事をしていなかったら彼とは出会えなかったなんて不思議だ。どうして好きになってくれたんだろう。彼女と上手くいっていないときにちょうどわたしがいた、それ以外の理由があったなら嬉しいなと思ってしまう。
わたしじゃなきゃ駄目なことなんてありやしないと、分かっていないといけない。あのタイミングで現れたのがわたし以外の人でも、同じだったんじゃないかな。そんなの分からないけど俺はゆずを好きになったんだよって今の彼氏は言ってくれる人だけど、信用できていないのかもしれない。お互い様すぎて笑っちゃうけど。誰でもいいのはわたしでしょうと、認めろよって暗い自分がぼそっと呟いています。HAHAHA。
孤独を誤魔化すためにお酒を飲んで、セックスしてさらに誤魔化して、何の意味もないこと分かってる。孤独感から救われるには、もっと自分を成長させないといけないんだろう。わたしはいつから変わってないんだろう。変わりたいと思っていないくせに。おこがましいんだよ。
ブログを書くとオチがなくて止めどなく文字を打ってしまう。中学生のわたしに、お酒を飲めるようになったし気軽にセックスできるようになってもさみしいままだよと教えてあげたら泣いてしまうだろうな。勉強ばっかりしていて友だちも少なくて恋愛なんてよく分かっていなかったあの頃と何か変われましたか。夢なんてずっとなかったけど、なるようになると思っていた。社会人としてはなるようになっている。人間としては不完全すぎて、 毎日現実味がない目の前の世界を眺めているような感覚になる。自分の人生に主体性がない。期待をしていないくせに楽観的で、ずっとこのままでもかまわないと結局は思っているよね。このままでは幸せになれないけど、幸せになった自分が想像できない。結婚したいと思えないからお別れしたけど、結婚が幸せとも思ってない。別れを意識したときから、一緒にいるときの自分が嘘くさく感じてた。一緒にいるときの自分に嫌悪を抱くようになった。離れたのは間違っていなかったと思う。それなら今は正解なのか？人生に正解なんてないと思うけど、幸せもよく分かんないけど、どうすればいいんだろう。どうしたらいいと思いますか？人の意見なんて聞かないくせに、自分で解決もできない。この歳でこんなこと考えていていいのかな。良い悪いとか、正解不正解とか、考えるの疲れたよ。
20200831
夏休み最終日だった日だね。
日々生きていて自分はこの輪の中で浮いているな、とか、あ、わたしの話が支離滅裂すぎて今この人の頭にハテナが浮かんだな、と思う瞬間がつらい。自分がおかしい、他人と合ってないんだと感じてしまう。他人とわかり合えないことは大前提ですが、みんななんとなく近くのコミュニティの中で上手くやっているじゃないですか。どうしてそれが上手くできないんだろう。
友だちも、家族も、恋人も、みんな他人で自分だけが他人ではないことがつらいね。
久しぶりにiPhoneSE（小さいやつ）を起動させたらかわいくて文字を打ちたくなった。これをメインで使いたいなー。新型iPhone楽しみだな。なんとなくずっと7を使ってて、次の機種で水色のモデルが出たら即買おうと思ってる。仕事柄スマホを色々見ていて、軽い気持ちですぐに買ってしまうんだけど普通の人は何台もスマホを持っていないんだって。これはカメラ用、自分のLINE教えたくない人用、電話用、とか使い道を分けて持ったりしてる。
どれにも執着がなくて、壊れてもクラウドでどうにかなるし、どうにかならなくても問題ない。よくバックアップに困ってる人に出会うけど、そんなに取っておきたいものがあるなんて素敵ですね。と心の奥で思っている。いいなあ。
わたしには理解できない怒りの沸点が彼にはあり、それをこの前目撃したんだけど、あー違う人間なんだなーって少しかなしくなったんだ。すごく反省してたし、わたしといるときは怒りよりもわたしを優先してくださいねと伝えたけど人の根っこの部分って変わると思ってない。お互いのちょうどいいところを擦り合わせて上手くやっていくしかないんだよね。
