2021/05/03

新しい環境に慣れるまでは毎日お腹が痛い。

知らない場所、知らない人。どうしてこの仕事続けてるんだろうと思う瞬間ナンバーワン。向いてないことはないような気がしてきたけど、向いているわけでもないと思う。すごく良い結果が出せるわけもなく、時間を掛けて資料を作ったりする意欲もない。

頑張ってヘラヘラして愛嬌だけで何とかしている。この会社にはいたいけど、今の仕事をいつまで続ければいいんだろ。

この前学生時代の知り合いの人に相談したとき、目指したいものがないからもういい、受付嬢になりたいって話してたら受付嬢になったら目指したいものがあるの？と聞かれてあるわけないよと面白くなった。

玉の輿狙うっていつも冗談で言うけど本当に専業主婦になれるならなりたいよ。仕事で目指したいものなんてない。でも男の人だって同じだよね。そう思うと専業主婦が家にいることで変なプレッシャーになったら…とか考えてしまう。

女は家にいろ、みたいな考え方の人っているのかな。それはそれで合わなそうだな。笑ってしまう。

付き合う前の彼氏の必死さが恋しくなってしまう。

安心してくれてるのは良いことなんだろうね。安心しないで、全力で相手してほしいよ。わたしにもっと疲れてほしい。なんて、何様なのかしら。

悲しくなることが多い。

隣にいるのにゲームばっかりで話してくれなかったり、仕事の電話聞いてて置いてけぼりな気持ちになったり、寝る前に何もしなかったり、歩くの速いことに気付かなかったり、

細かいことを思い出しても良いことはない。わたしの食べたいアイスのために車を走らせてくれたり、目が痛いと苦しんでいたら消していた電気をつけて目の様子を一緒に見てくれたり、嬉しくなることだってある。

1年経つけど、色々変わっちゃったなと思うことが多いだけで、それって当たり前なんだと思う。

でもわたしのことを当たり前だと思わないでほしいんだよ。これっておかしいことなのかな。